Letter from a Heartbroken Cat Lady

The world was now as colorless as the mist, leaving her like a castaway on a small rocky island. Wherever she was now, she felt utterly alone. There were no laughters, no songs, no colors anymore.
There was no magic anymore.

Dearest,

I’d never thought those words I wrote years ago would come back to haunt me… I’d never thought you’d ever turn me into a real cat lady…

You were my fiance, my love, my best friend and my soulmate, and I’ve been heartbroken since you passed away on July 24. I’m still having a hard time with this – my heart and my soul just can’t grasp the full meaning of it. You are not here anymore.

So why do I still think – “I have to tell my Jim about this…” or “I have to share this with Jim…” at least once a day? And then, I remember…

We were engaged, we were supposed to get married, live here in France and grow old together. But life wasnt always kind to us…

I remember what you told me when we were still “just friends,” but slowly falling in love. Back then, you had another woman in your life – sort of anyways, because you only saw her once or twice a year and she didn’t want you to meet her family and her friends. She was happy just like this, happy to grow old with you. Yes, I remember what you told me, how dumbfounded you were, because you were still too young to “just grow old”, you wanted to live first!

I wish you and I had lived a lot more, even though we did a lot of things together that we had never done before… because now I know you will never grow old – with me or with any other – and it breaks my heart into a million pieces.

For twelve years, I was blessed because I had you in my life. “I’m so glad I found you!” was one of the things we used to say to each other. It’s still true, even though you left me far too early. For twelve years, we shared everything and anything. You believed that when two people lived together, the little things were more important than the big ones, and I did too. It’s easy to remember the big things, but if you can turn every little one into a great memory, it’s just… wow!

It is… until the said memories hurt. Every thing I do, we did together, and the images of what was then superimpose on what is now, and I just can’t take comfort in the trivial things of life. But still… I don’t regret a thing!

My love, you weren’t perfect – who is? – but you were loving, caring, kind, gentle, trustworthy, supportive, and so much more. Someone told me you were a gentle giant, and that you were! I know you would be so sad if you could see me now – brokenhearted and crying – but I can’t help it. You were my past, my present and my future. The only future I had dreamed of was with you, and now that you’re gone, it’s like there’s nothing in store for me anymore. It’s like I entered a dark tunnel and there is no light at the end.

I miss you. There hasn’t been a day without tears since… well, you know. We shared everything and anything – who am I going to talk to now?

I love you, Jim, my Jim… and I hope you know that, wherever you are. I will love and miss you. Always.


Image par Jonny Lindner de Pixabay



Mon amour,

Je n’aurais jamais cru que ces mots que j’ai écrits il y a longtemps reviendraient me hanter… Je n’aurais jamais cru qu’un jour tu ferais de moi une vraie crazy cat lady….

Tu étais mon fiancé, mon amour, mon meilleur ami et mon âme sœur, et j’ai le cœur brisé depuis que tu m’as quittée pour toujours le 24 juillet. Trois mois après, j’ai encore beaucoup de mal avec tout ça. Tu n’es plus là.

Alors pourquoi est-ce qu’il m’arrive de penser encore au moins une fois par jour: “Il faut que j’en parle à mon Jim…” ou “Il faut que je partage ça avec Jim…” Et puis, je me souviens…

Nous étions fiancés, nous devions nous marier, vivre en France et devenir vieux ensemble. Mais la vie ne nous a pas fait que des cadeaux…

Je me rappelle ce que tu m’as dit quand nous n’étions encore que des amis – des amis qui doucement, tout doucement, tombaient amoureux l’un de l’autre. A l’époque, il y avait une autre femme dans ta vie – enfin, en quelque sorte, parce que tu ne la voyais qu’une ou deux fois par an, et elle ne voulait pas te présenter à sa famille et à ses amis. Elle était heureuse comme ça, heureuse de vieillir avec toi. Oui, je me souviens de ta réaction choquée, parce que tu étais encore trop jeune pour penser à vieillir, tu voulais d’abord vivre!

Si seulement nous avions vécu davantage de choses ensemble, même si la grande majorité des choses que nous avons faites ensemble, nous ne les avions encore jamais faites… parce que maintenant je sais que tu ne vieilliras jamais – avec moi ou qui que ce soit d’autre – et ça me brise le cœur.

Pendant douze ans, j’ai eu la chance de t’avoir dans ma vie. “Je suis tellement heureux/se de t’avoir trouvé/ée!” C’était l’une de ces choses que nous nous disions souvent. Et c’est vrai, même si tu m’as quittée bien trop tôt. Pendant douze ans, nous avons tout partagé. Absolument tout. Tu pensais que quand deux personnes sont ensemble, les petites choses sont plus importantes que les grandes, et je le croyais aussi. C’est facile de se rappeler les grands moments, mais savoir transformer chaque détail en souvenir impérissable, c’est tout simplement… waouh!

Enfin, jusqu’à ce que lesdits souvenirs soient douloureux. Chacune des choses que je fait au quotidien, nous l’avons faite ensemble, et les images d’hier se superposent à celles d’aujourd’hui, si bien que je ne peux pas trouver de réel réconfort dans les petites choses de la vie. Quand bien même… je ne regrette rien.

Tu n’étais pas parfait – qui l’est? – mais tu étais aimant, gentil, doux, attentif et digne de confiance, et je pouvais toujours compter sur ton soutien. Quelqu’un m’a dit que tu étais un doux géant, et c’est vrai! Je sais que tu serais dévasté si tu me voyais en ce moment – le cœur brisé et les joues sillonnées de larmes – mais c’est plus fort que moi. Tu étais mon passé, mon présent et mon futur. Le seul avenir que j’avais imaginé, c’était avec toi, et maintenant que tu n’es plus, j’ai le sentiment qu’il n’y a plus rien pour moi nulle part. C’est comme si j’étais entrée dans un tunnel et qu’il n’y ait pas de lumière au bout.

Tu me manques. Il ne s’est pas passé un jour sans que je te pleure depuis… tu sais. Nous partagions tout – à qui vais-je parler, tout raconter, maintenant?

Je t’aime, Jim, mon Jim, où que tu sois désormais. Tu vas me manquer cruellement.

Toujours.

© AnneT

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